Mein Chef sah nicht aus wie Anna Wintour.

Auch nicht wie Meryl Streep.

Eher wie Michael Douglas in ‚Wall Street‘.

Ohne die Hosenträger, aber mit Schnauzer. Es waren die Neunziger. Statt Prada trug er gestreifte Maßhemden, mit weißem Kragen und Manschetten, auf der Brusttasche waren seine Initialen eingestickt.

Ich war Mitte Zwanzig, als ich für ihn zu arbeiten begann.

Ich blieb zwei Jahre.

Damals wusste ich nicht, dass es ein Burnout war.

Als Mitglied der Gen X brennt man nicht aus. Auch nicht, wenn man schon auf allen Vieren kriecht.

Zur selben Zeit erschien das Buch ‚The Devil Wears Prada‘ von Lauren Weisberger. Ich kaufte es – und verschlang es.

Jede Szene fühlte sich nach dem an, was ich hinter mir hatte. Die Medienbranche ist fast so glamourös wie die Modewelt. Und genauso zerstörerisch.

–

Nach dem Abitur hatten die meisten einen Plan: Heiraten. Haus. Kinder. Einen Job beim Notar oder beim Steuerberater.

Ich hatte eine andere Vision. ‚Reich und berühmt‘ war damals noch keine brauchbare Job-Description – und die Influencer tatsächlich noch nicht geboren.

Trotzdem: Ich wollte Glamour. Und ich wollte schreiben. Für die Elle oder die Vogue vielleicht.

Meine Eltern sahen das anders. ‘Du brauchst einen sicheren Posten.’ – Dieser Satz meines Vaters bereitet mir bis heute Gänsehaut.

Ich hätte gerne Google oder die KI befragt, wie ich einem kleinkarierten Leben auf kürzestem Weg entkomme. Aber das Internet war noch nicht erfunden – und so machte ich ein paar Umwege.

Nach der Pädagogischen Hochschule landete ich in der Modebranche, jettete für einen schwedischen Textildiscounter wöchentlich nach Bremen und blickte hinter die Kulissen von Trends, die blitzschnell vom Laufsteg kopiert und massentauglich gemacht wurden.

Danach folgte ein Trainingsprogramm für Führungskräfte bei einem Hamburger Schuhkonzern. Die großzügigen Auslandsdiäten verdoppelten mein Gehalt und ich genoss die Großstadtluft zwischen Shopping-Eskapaden und langen Partynächten.

Zurück in Österreich platzte die versprochene Führungsposition. Der CEO kam extra nach Wien geflogen, um meine Kündigung auszusprechen.

Ich war geschockt – und gleichzeitig erleichtert.

Ich hatte nie vor, den Rest meines Lebens betuchten Kundinnen den zweiten Schuh aus dem Lager zu holen.

Ich wollte chic angezogen in einem Büro sitzen – und irgendetwas tun, was sich wichtig anfühlt.

—

Es war mein Vater, der mir eine kleine Anzeige aus der Zeitung unter die Nase hielt:

Rezeptionistin in einer PR- & Lobbying-Agentur.

Doch ich wollte keine Rezeptionistin sein. Und ich wusste nicht, was eine PR-Agentur war. Alles, was ich über Public Relations & Lobbying wusste, war ein auswendig gelernter Absatz in meinem BWL-Buch.

‘Bewirb dich doch – wer weiß, vielleicht ergibt sich etwas ganz anderes daraus’, sagte mein Vater. Dieser Satz war lebensverändernd – und ließ mich den ‘sicheren Posten’ ein Stück weit verzeihen.

Ich wurde prompt mit zehn anderen Anwärterinnen zum Bewerbungsgespräch eingeladen.

Als ich die Agentur auf knarzendem Fischgrät-Parkett betrat, sah ich hinter Jugendstil-Türen mit Facettengläsern Menschen mit Anzügen und Kostümen unter Stuckdecken sitzen.

Alles wirkte elitär und einflussreich. Eine Welt, in der Entscheidungen getroffen und Strippen gezogen wurden. Eine Welt, die ich noch nicht kannte.

–

Wir wurden in den großen Besprechungsraum gebeten. Alle waren vorbereitet, legten sich ins Zeug und plusterten sich auf.

Alle wollten den Job unbedingt haben.

Außer ich.

Als das Assessment Center beendet war und alle den Raum verließen, tat ich etwas, das ich zuvor als Erfolgstipp in einer Zeitschrift gelesen hatte – denn was gab es schon zu verlieren:

Ich ging direkt auf den Agentur-Chef zu, blickte ihm bestimmt in die Augen, gab ihm einen festen Händedruck und bedankte mich für das Gespräch.

Kurz nachdem ich zu Hause angekommen war, klingelte mein Festnetztelefon. Die Rezeptionistin verband mich mit dem Chef. Er bot mir die Stelle an. Aber nicht die der Rezeptionistin, sondern die der PR-Assistentin.

Es wäre auch für ihn ein Experiment, aber er würde seiner Spürnase vertrauen. Ohne eine Ahnung, was mich erwartete, sagte ich zu.

Als ich später einer Freundin von meinem neuen Job erzählte – sie half im Schuhgeschäft aus, um ihr Studium der Kommunikationswissenschaften damit zu finanzieren –, war sie baff: ‘Du hast einfach mal genau den Job bekommen, für den ich jahrelang studiere.’

Ich war Andy Sachs – und hatte einen Job ‚a million girls would kill for‘.

–

Und dann war ich plötzlich PR-inzessin.

Ich war jetzt eine junge, chic angezogene Assistentin, die zur Rezeptionistin sagen konnte: Nicht jetzt, ich rufe später zurück.

An meinen ersten drei Tagen habe ich keine Mittagspause gemacht. Ich habe mich nicht getraut, meinen Platz zu verlassen. Und ich bin länger geblieben. Weil das alle taten. Ich lernte schnell: Ein akzeptabler Grund, die Agentur vor 17.30 Uhr zu verlassen? Vermutlich eine Organspende.

Am vierten Tag fuhr die gesamte Belegschaft mittags zum Halbjahresmeeeting in irgendein Palais. Zur Begrüßung gab es Canapés und teuren Wein.

Manuela war für mein Onboarding zuständig und kurz davor, von der PR-Assistentin zum Consultant aufzusteigen.

Sie war Emily, aber in nett.

Noch bevor ich etwas falsch machen konnte, zischte sie mir zu: ‘Nimm‘ das Glas am Stil. Er hasst es, wenn es jemand oben am Kelch anfasst!’ Sie lächelte belanglos in den Raum. Und ich hielt den dünnen Stil des Riedel-Glases fest, als ging es um mein Leben.

Das Gerücht hielt sich hartnäckig, dass jemand gleich nach seiner Einstellung sofort wieder gefeuert wurde, nur weil er das Weinglas an der falschen Stelle gehalten hatte.

–

Ich war nicht wie die anderen PR-Assistentinnen. Denn ich hatte keinen Magister-Titel. Und kein Kommunikationsstudium.

Es machte mir nichts aus, dass ich mein Büro im Mezzanin mit zwei anderen Assistentinnen teilte. Denn hier unten – zwischen Mediendokumentation und Buchhaltung – blieben wir meist ungestört.

Ich wusste nichts, aber ich lernte viel.

Was die 5 W’s und die Redewendungen ‘Nichts ist so alt wie die Zeitung von gestern’ oder ‘Only bad news are good news’ bedeuteten.

Ich telefonierte mit Journalisten, aktualisierte Presseverteiler, schleppte große Aluminiumkoffer zu Pressekonferenzen, erstellte Pressemappen und verschickte Pressemitteilungen.

Presse. Das hörte sich wichtig an. Ich war wichtig.

–

Dann stand die Weihnachtspost an.

Manuela weihte mich in das Projekt ein, das sie nun seufzend abgeben durfte.

500 Adressen, 500 Weihnachtskarten, 500 Kuverts.

Fließbandarbeit, die erst spät am Abend beginnen konnte, nachdem mein Boss die Welt gerettet – oder wenigstens miese Schlagzeilen verhindert hatte.

Der Workflow: A4-große Karten aus dem Kuvert ziehen, ihm von rechts reichen, den korrekten Namen des Beschenkten nennen, warten, bis er persönliche Worte auf die Karte gekritzelt hatte, die Karte von links wieder ins Kuvert stecken und dann das gewünschte Präsent erfragen, um es schnell mit hineinzustecken.

Irgendwann nach Mitternacht steckte die letzte Karte im Kuvert.

Und irgendwann hatte ich alles zugeklebt und zur Post gebracht.

Und: Ich hatte meinen Job so gut gemacht, dass ich einen Bonus bekam.

Der Chef verdoppelte mein Gehalt. Einfach so. Einzige Bedingung: Ich durfte niemandem davon erzählen.

Und während mich die anderen Assistentinnen (die mit dem Magister-Titel auf ihren Visitenkarten) für diese wenig anspruchsvolle Tätigkeit belächelten, schwieg ich – und dachte an meinen Kontostand.

Nach einem halben Jahr fragte mich der Chef – wobei seine Fragen eigentlich eine Anordnung waren – ob ich vom Mezzanin in das obere Stockwerk ziehen wollte. Ich hätte dann ein schönes, großes Büro ganz für mich alleine. Es klang wie ein Ritterschlag.

Ich wusste, welches Büro er meinte. Es stand frei, nachdem er sich von einem der Senior Consultants – der zwar zu den menschlichsten, aber scheinbar nicht zu den erfolgreichsten gehörte – getrennt hatte.

–

Jeder Aufstieg hat einen Haken.

Das neue Büro lag gleich neben dem Erker-Büro meines Chefs. Und er konnte von seinem Schreibtisch durch das facettierte Glas der doppelflügeligen Jugendstiltür bis zu meinem Schreibtisch sehen.

Plötzlich befand ich mich mitten im Epizentrum eines Zyklons.

Die Rezeptionistin, die trotz Jobanzeige immer noch dieselbe war sowie täglich zwischen Wien und dem Burgenland pendelte, war ein Seismograf auf zwei Beinen.

‘Er kommt, er fährt gerade in die Garage. 5 Minuten maximal’, rief sie aufgeregt, während sie hektisch mikroskopisch kleine Staubpartikel vom gläsernen Besprechungstisch aufpickte und einen Berg an Unterlagen auf seinem Schreibtisch platzierte. Genau parallel zur Glaskante.

Was mich besonders beunruhigte, war, dass sich selbst der Puls der Senior Consultants zu erhöhen schien.

Alle hielten die Luft an, in dem Moment, in dem er durch die große Tür hereinpolterte und der Rezeptionistin im Vorbeigehen mindestens sieben Namen über den Empfangstisch brüllte, die sie ihm sofort durchstellen musste. Da es sich um sehr wichtige Personen handelte, die niemals persönlich ans Telefon gingen, war das kein leichtes Unterfangen.

Dieser Job wäre mein Untergang gewesen.

–

Der Chef riss meine Tür auf. Denn der Weg zu seinem Büro führte vorzugsweise durch mein Büro.

Anders als Miranda in ‘Der Teufel trägt Prada’ warf er mir zwar keine Mäntel auf meinen Tisch, doch er hatte einen anderen Spleen: Die Fransen des Perserteppichs.

Er demonstrierte mir höchstpersönlich, wie man sie gerade ausrichtet, nachdem zu viele Menschen – die Senior Consultants, die oft in meinem Büro auf ihre Audienz warteten – darüber hinweggeschlurft waren.

Und so sah man mich, bevor der Zyklon hereinbrach, am Boden kniend das Teppichende einrollen, damit es sich mit Schwung schnurstracks auf das Parkett legen konnte.

Er kam herein, blickte zuerst auf die Fransen und dann zu mir, bevor er weiterging. Manchmal kommentierte er meine Frisur oder mein Outfit. Niemals herablassend, aber immer so, dass ich wusste, dass ich ihm mit dieser Bluse kein zweites Mal unter die Augen treten sollte.

Ohnehin galt ein unausgesprochener Dresscode: Keine nackten Zehen, Beine oder Schultern. Stattdessen Strümpfe, geschlossene Pumps und Blazer – auch bei 40 Grad im stickigsten August, den Wien je erlebt hatte.

PR-Assistentinnen mit einflussreichen Vätern mussten sich nicht an solche Regeln halten. Ich erinnere mich bis heute an Harrietts opulente Glitzersandalen. Und wie sie das Homeoffice zwanzig Jahre vor der Pandemie erfand.

–

Mein Chef telefonierte unentwegt, war immer gestresst und ungeduldig.

Einmal rief er den Herausgeber einer Tageszeitung an und verhinderte, dass eine unangenehme Sache auf der Titelseite landete, indem er von angenehmeren Dingen sprach: von gutem Wein & einem gemeinsamen Lunch in seinem sternegekrönten Lieblingslokal.

Und ich verstand: DAS war Lobbying. Und es hatte nur wenig mit dem Absatz in meinem BWL-Buch zu tun.

Während der Boss im Haus war, gab es kein Gähnen, keinen Plausch mit der Kollegin. Beschäftigt sein, nicht auffallen, nur ja nicht auf die Toilette müssen – stattdessen immer ein devoter Blick in Richtung Erker, um nur ja keine Geste zu übersehen.

Wenn er telefonierend die Hand hob, war das das Zeichen, dass ich mit Stift und Block in sein Büro kommen sollte. Oft saß ich da, ewig in die Leere starrend, bis er sich schließlich in seinem Ledersessel zurücklehnte, um mir seine Eingebungen zu diktieren. Er war so sehr Chef, dass er nicht mal einen eigenen Computer hatte.

Nachdem ich händisch alles mitgeschrieben hatte, ging ich nach nebenan, um alles einzutippen. Ich druckte das Blatt aus, wartete wieder auf sein Zeichen, drückte ihm den Ausdruck in die Hand. Er lehnte sich zurück und strich wie ein Deutschprofessor wild darauf herum. Ich ging wieder in mein Büro, um die Änderungen in den Computer zu tippen. Und hoffte, seine Hieroglyphen entziffern zu können.

Irgendwann konnte ich ihn davon überzeugen, dass es effizienter wäre, wenn er sich stattdessen in mein Büro setzen und ich alles direkt in den Computer tippen würde.

Das leuchtete ihm ein. Es war ein bisschen so, als wäre er von seinem Thron gestiegen, um mit meinem bescheidenen Imperium zu kooperieren.

Immer freitags schrieb er eine wöchentliche Kolumne für ein Wirtschaftsmagazin. Manchmal diktierte er mir den Artikel von unterwegs, ich verstand nur jedes zweite Wort, doch es gelang mir immer besser, das nicht Gehörte intuitiv zu reproduzieren. Manchmal saß ich da und wartete, während sich die anderen ins Wochenende verabschiedeten.

Irgendwann kam er in die Agentur, die beängstigend still geworden war, und nahm auf meinem roten Besucherstuhl Platz. Gleich neben den hübsch ausgerichteten Teppich-Fransen.

Vielleicht waren das die Momente, in denen wir uns menschlich näherkamen. So wie Miranda und Andrea irgendwo in Paris oder Mailand in einer Limousine sitzend.

Einmal sagte er: ‘Jeanette, hier ist ein Rechtschreibfehler!’

In meine Rolle mittlerweile selbstbewusst hineingewachsen, antwortete ich: ‘Ich mache keine Rechtschreibfehler, das muss ein Tippfehler sein.’

Ich gab nicht nach, meinem Chef mit meiner angeborenen Akribie erklärend, was der Unterschied sei.

Ich glaube, es war genau das, was er an mir schätzte. Er hatte mir meine Kompromisslosigkeit und meinen Hang zur Perfektion schon angesehen, als ich ihm das erste Mal die Hand schüttelte.

–

Ich wurde dafür bezahlt, abrufbar & präsent zu sein. Oder um meine Einschätzungen über neu eingestellte Assistentinnen abzugeben. Auch wenn sie völlig daneben waren, wollte ich sie nicht verpetzen.

Dann lehnte sich mein Boss über den Tisch und ermahnte mich: ‘Jeanette, die einzige Person, zu der sie hier jemals loyal sein müssen, bin ich!’

Manchmal fragte er mich auch nach banalen Dingen, wie ‚Welche der beiden Krawatten passt besser zum Anzug?‘ oder ‘Kann man es den Mitarbeitenden zumuten, sich beim Betriebsausflug nach Paris ein Zimmer zu teilen?’.

Auf diese Weise blieb er bodennah.

Im selben Atemzug reichte er den CEOs im eigens dafür eingerichteten Zigarrenclub eine Havanna, überzeugte mit smarten Lobbying-Kampagnen die Wirtschaftsjournalisten davon, dass die Strahlung der Handymasten gar nicht so schlimm sei – und half der Regierung bei der Öffentlichkeitsarbeit zur Einführung des Euro. Ein Mega-Deal fürs PR-Ego.

Ich war mittendrin – und merkte gar nicht, wie mir das alles langsam, aber sicher an die Substanz ging.

Wie sich innerlich alles sträubte, als ich mit Journalisten auf einem Acker mit genmanipulierten Tomaten herumstapfte, um sie zu überzeugen, dass es Gemüse wie jedes andere ist.

Wie ich so tat, als fände ich die abwertenden Bemerkungen über Frauen witzig, die der aufstrebende, aber nur 168 Zentimeter große Senior Consultant von sich gab.

Wie ich es hasste, als mein Boss meine Wochenendpläne durchkreuzte und mich in seine Villa beorderte, um E-Mails und Kolumnen zu tippen, während seine Frau gestresst herumlief, um für den geplanten Trip mit der Concorde zu packen.

Wie es mich erschöpfte, wegen eines fehlenden Beistriches die Presseunterlagen um 3 Uhr nachts ein weiteres Mal in dreißigfacher Ausführung auszudrucken, nur um am nächsten Tag um 9 Uhr wieder an meinem Schreibtisch zu sitzen.

Bei der Weihnachtsfeier lobte er mich für meinen unermüdlichen Einsatz.

Ich lächelte – und löffelte die haubengekrönte Suppe aus dem ausgehöhlten Sellerie. Und fühlte mich wie das Gemüse, dem die Seele aus dem Leib gerissen wurde, um sie fein zu pürieren.

Der Chef, Gourmet aus Leidenschaft, konnte ohnehin nichts davon essen. Der ständige Stress war ihm zum Jahresende auf den Magen geschlagen. Immer der Erste und der Beste sein zu wollen, hat seinen Preis.

Nach den Weihnachtsfeiertagen kam ich zurück in mein Büro – und fand ein noch nie dagewesenes Chaos vor: Mein Schreibtisch war von halb oder gar nicht geöffneten Geschenken übersät. Karten, Pralinen, Schreibgeräte, Notizbücher, bestimmt auch Champagner – und eine Krawatte.

Als er im Büro auftauchte, fragte ich, was ich mit all den Dingen tun soll. ‘Ich habe Ordnung gemacht. Nehmen sie sich, was sie wollen.’

Ich wollte nichts davon und stand fragend im Raum. Mit der Krawatte in der Hand.

‘Schenken Sie sie Ihrem Freund!’, meinte er. Ich antwortete: ‘Mein Freund trägt keine Krawatten.’ Es war ihm wohl unbegreiflich, dass es auch Handwerker und Menschen in Gesundheitsberufen auf diesem Erdball gibt.

Nach 24 Monaten beim größten PR- & Lobbying-Guru Österreichs war ich am Ende.

Vor meiner Kündigung war ich tagelang nervös. Ich rannte ihm den halben Tag lang hinterher, um einen Termin zu bekommen.

Er wusste längst, was los war. Bevor ich den lange vermiedenen Satz aussprechen konnte, sagte er: ‘Sie wollen kündigen, hab ich Recht?’

Ich verhedderte mich in tausend Argumenten, statt einfach zu sagen: ‘Ich kann nicht mehr.’

Ich hatte sogar das Job-Angebot für die Chefin vom Dienst abgelehnt, das mir einer der Senior Consultants gemacht hatte, der zu seinen journalistischen Wurzeln zurückzukehrte, um ein neues Magazin auf den Markt zu werfen.

Ich wollte keinen Job. Ich wollte einfach meine nackten Füße unter einem Blätterdach über einem kühlen Bach baumeln lassen, so wie das Covergirl in der Juli-Ausgabe der Brigitte.

‘Jeanette, ich akzeptiere Ihre Entscheidung. Aber wenn sie es sich anders überlegen: Sie haben immer ein Rückfahrticket.’

Das war wohl die höchste Anerkennung, die ich zum Abgang ergattern konnte.

Die neue Buchhalterin – die Dame davor hatte einen Nervenzusammenbruch erlitten; man munkelte, dass es an der zum dritten Mal geänderten Wandfarbe des Zigarrenclubs lag – hatte sich zu meinen Gunsten mit meiner Abrechnung vertan.

Das war der einzige Moment, in dem ich zu niemandem sonst, außer mir selbst loyal war. Der rechtliche Passus, der mich zur Gewinnerin machte, lautete: Im guten Glauben verbraucht.

–

Ich wanderte mit meinem Freund, der keine Krawatten trug, aber ein begnadeter Masseur war, nach Mallorca aus. Ich arbeitete als Online-Redakteurin und lebte meiner Zeit voraus das Leben einer digitalen Nomadin.

Ich sprang morgens ins Meer, ging mit dem Hund Gassi und fuhr dann ins Internet-Café. Wir gingen jeden Tag essen. Oft mit den Promis, die mein Freund im 5-Sterne-Resort und privat massiert hatte. Mein Leben war wieder leicht. Und immer noch irgendwie glamourös.

–

Nach zwei Jahren hatte ich genug. Ich flog nach Salzburg zurück, um meine Eltern zu besuchen. Drei Tage später bewarb ich mich – just for fun – bei der PR-Agentur, die den Hauptsponsor der Festspiele betreute.

Ich bekam den Job sofort. Alles, was es brauchte, war der Name meines ehemaligen Chefs im Lebenslauf.

Es war nicht die einzige Tür, die sich danach öffnete. Jedem, der die Medienbranche kannte und dem ich erzählte, für wen ich gearbeitet hatte, erstarrte vor Ehrfurcht.

Anna Wintour hätte ihre Freude mit meinem Ex-Boss gehabt, dessen Name ich hier nicht nenne. But those who know, know.

Ich hatte mich bewiesen. Wer diesen Chef aushält, hält alles aus. Wer für diesen Chef gearbeitet hat, muss verdammt gut sein. Dieser Ruf eilte mir nun voraus.

Niemand fragte nach meinem Titel, niemand stellte meine Kompetenz in Frage. Das Einzige, was ich gefragt wurde: ‘Wann können Sie anfangen?’

Ich erinnere mich, wie ich Jahre später in der Villa La Vigie in Monte Carlo aufwachte und morgens die weiten Flügeltüren zum Meer öffnete. Hier stand ich nun in der teuersten Villa an der Côte d’Azur – mit zwei Butlern und einem Private Chef, Hostessen und Limousinen.

Eine nicht weniger schillernde Persönlichkeit, die meinen Ex-Chef kannte, hatte mich engagiert, um im südfranzösischen Ambiente ein riesiges Hospitality-Event zu organisieren.

Und alles nur, weil mein Vater die kleine Anzeige aus der Zeitung gerissen hatte und dazu sagte: ‚Wer weiß, vielleicht ergibt sich ja etwas ganz anderes daraus.’

So wie für Anne Hathaway sind auch für mich 20 Jahre vergangen. Mehr sogar.

Manchmal lese ich Interviews oder höre Podcasts – mein alter Chef ist noch immer ziemlich umtriebig. Und wahrscheinlich noch genauso gefürchtet.

Nicht mehr von mir. Wer fünf Mal in der Woche zum Zahnarzt geht, hat irgendwann keine Angst mehr davor.

Mein Job war die Hölle. Aber vielleicht war das alles wichtig, um die zu sein, die ich heute bin:

Eine Solopreneurin, die Ahnung von PR, Journalismus und Storytelling hat.

Die keinen Glamour mehr braucht. Weil sie den Preis kennt, den sie nicht bereit ist zu zahlen.

Eine Yogalehrerin, die versteht, warum Menschen erschöpft auf der Yogamatte landen.

Und eine Frau, die souverän ihren Raum einnimmt, ohne um Erlaubnis zu fragen.

Und wenn du bis zum Ende gelesen hast, lass mir dir eine Erkenntnis mitgeben:

Es gibt keine Umwege!

Du befindest dich nicht auf dem falschen Pfad.

Du bist genau richtig.

Denn genau aus dem, was du auf deinem Weg lernst und durchmachst, wird sich etwas ergeben, von dem du bald wissen wirst, wofür es gut war.

Es ist ein Punkt auf deinem Canvas, der sich in deiner nächsten Ära zu einem Bild, zu einer einzigartigen Geschichte verbindet.

Eine Geschichte, die du einmal erzählen wirst.

So wie ich dir gerade meine erzählt habe.

xx Jeanette

Im Januar habe ich die Instagram-App von meinem Handy gelöscht. Die wahrscheinlich beste Entscheidung des ganzen Jahres.

Im Februar habe ich sie wieder installiert. Vielleicht der größte Fehler des ganzen Jahres.

Seither laufe ich der Zeit hinterher.

Ich schreibe Texte, lektoriere Bücher, unterrichte Yoga und plane Retreats. Ich besuche Networking-Events, Präsentationen und Vernissagen. Ich interviewe Menschen und schreibe für Magazine. Ich baue ein KI-gestütztes Redaktionssystem für meine eigene Personal Brand, das demnächst auch für meine Kundinnen funktionieren soll.

Ich weiß nicht, wann mir das letzte Mal langweilig war.

Ich suche eine meiner 999 Ideen abwechselnd in meinem Kopf, in den Seiten meines roten Notizbuches oder in der Notizen-App auf meinem Handy.

Zwischendurch treffe ich Freundinnen und wir erzählen uns im Schnelldurchlauf, was seit dem letzten gemeinsamen Kaffee in unserem Leben los war: Viel.

Manchmal quetsche ich noch ein Workout in meine straffen Tage und wundere mich, dass sie selten vor Mitternacht zu Ende gehen.

Jedes Yogaretreat, das ich unterrichte, ist für mich die beste Gelegenheit, meinem eigenen Alltagswahnsinn zu entkommen.

Warum das so ist, klärt sich für mich gerade hier und jetzt beim Schreiben. Weil Schreiben immer hilft.

Ruhe geben. Wie schwer kann das sein?

Vor ein paar Wochen war ich an einem der verstecktesten Orte, den ich in Österreich kenne. Ein Retreat an einem Lieblingsort, der zwar dann auch mein Arbeitsplatz ist, mich aber auf wohltuende Weise selbst in die Ruhe zwingt. Zwischen Wäldern und plätschernden Bächen fällt es mir leichter, mich selbst an die Rituale zu halten, die ich anderen ans Herz lege.

Es nahm alles seinen Lauf:

Yoga, Frühstück, Waldspaziergang, Slowfood-Dinner.

Früh schlafengehen, früh aufstehen, Yoga.

Repeat.

Kaum etwas konnte aus dem Ruder laufen. Fixe Uhrzeiten für Yoga, Frühstück & Abendessen. Das Wi-Fi, das nur bis zur Lese-Lounge reicht.

Jeden Abend schien der Mond ein Stückchen voller am Himmel. Und noch heller als sonst, weil drumherum alles so herrlich dunkel war.

12 Minuten meditieren. Danach Tee trinken und noch ein bisschen lesen. Im Buch „Die Wut, die bleibt“, das ich aus der Lese-Lounge in mein Zimmer mitgenommen hatte.

Es ist immer wieder unglaublich, was mit einem Menschen passiert, sobald er Ruhe gibt. Sobald er Waldspaziergänge macht, langsam isst, bewusst atmet und aufhört, pausenlos durch eine App zu scrollen.

So fiel es mir eines Abends, wieder meditierend auf meinem Bett sitzend, wie Schuppen von den Augen:

Es geht gar nicht ums Tun und ums Machen.

Es geht um etwas völlig anderes:

Um das, was hinter der Geschäftigkeit liegt.

Um das, wovor sich der Verstand fürchtet. Vor dem Schmerz und der Verletzlichkeit. Vor all den unbequemen Wahrheiten, die das Herz jeden Tag aufs Neue wegzustecken versucht.

Vier Jahre schiebe ich es schon vor mir her. Vier Jahr ist es her, seit mein Leben eine Wendung nahm.

MyEra | MINDSET TALK

Deine unerzählte Geschichte

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Es ist nicht so, dass ich nicht begonnen hätte, mein Buch zu schreiben.

Diese wahre, komplizierte Geschichte. Mit einigen Flaschen Bordeaux und Cello-Musik habe ich versucht, die Ereignisse von 25 Jahren in eine Excel-Tabelle zu pressen und die passenden Worte für Liebe, Verlust, Wut und Trauer zu finden.

Irgendwann habe ich das Exposé radikal gekürzt, weil man mir sagte, dass sich die Menschen in Verlagen und Agenturen nicht durch 17 Seiten lesen. Irgendwann hatte ich keine Energie mehr, die Probekapitel ein weiteres Mal zu lesen. Keine Lust, das Komplizierte einfacher und das Tragische unterhaltsamer zu machen. Nicht schon wieder heulen und den Schmerz erneut spüren, als wäre das alles gerade erst passiert.

Während mein Nervensystem in Rotwein badete, fand mein Gehirn den Zustand gar nicht witzig. Es weiß ja nur, was ich im Inneren spüre – und nicht, was da draußen wirklich vor sich geht.

In letzter Zeit hatte ich nur mehr selten an mein Buch gedacht.

Die Gedanken daran blitzten zwischen To-Do-Listen, Deadlines & Terminen immer seltener auf.

Und taten sie es doch, dann meldete sich mein Verstand schnell mit Sätzen wie: ‚Kümmer dich um das Wesentliche, so ein Buch zahlt keine Miete!‘

Aus den Augen, nicht aus dem Sinn

Doch als ich inmitten der auferlegten Langsamkeit im Mondschein auf dem Bett saß, fiel mir das Zitat wieder ein, das auf der ersten Seite meines Buches stehen soll:

Eine Stimme, die schon immer schlauer war als mein Verstand, sagte: ‚Egal, wie beschäftigt du auch sein magst, du kannst deiner Geschichte nicht entkommen.‘

Vor meinem inneren Auge begannen sich plötzlich verlorene Punkte zu einem Bild zusammenzufügen.

Der erste Punkt, der zuvor lose im Universum hing, war der Post einer Autorin, den eine alte Schulfreundin auf Facebook geteilt hatte. Ich hatte die App seit Monaten nicht mehr von innen gesehen.

Der Post führte mich zum Buchtitel, der Titel zum gleichnamigen Film: Vier minus drei.

Wenn eine andere Geschichte die eigene berührt, ruft die schlaue Stimme meistens: Stopp.

Also googelte ich den Film und den Kinostart. Ich landete auf der Webseite eines Radiosenders, auf der man zwei Kinokarten gewinnen konnte.

Ich gewann die Karten – und saß zwei Tage später heulend in der ersten Reihe.

War es Zufall? Ich glaube nicht. Nur Punkte, die sich verbunden hatten.

Ich sah meine eigene ungeschriebene Geschichte auf der Leinwand vorüberziehen, obwohl sie im Grunde eine völlig andere ist. Aber es war der Moment, an dem sie trotzdem eine Form bekam.

Robert Stadlober hatte ich ganz anders in Erinnerung, auch wusste ich nicht, dass er österreichische Dialekte beherrscht.

Aber ich stellte fest, dass er auch den zerzausten Blonden aus meiner Geschichte gut spielen könnte. Den charmant Verrückten mit der zerrissenen Seele, die keinen Ausweg mehr fand.

Später bedankte ich mich mit verquollenen Augen bei Adrian Goiginger, der nach dem Film von den intensiven Dreharbeiten erzählte.

Zwei Tage zuvor hatte ich noch keine Ahnung, dass es diese Geschichte, das Buch und den Film überhaupt gab. Und jetzt stand ich wie benebelt vor dem Regisseur.

Wir starrten uns an, lächelten freundlich – und zwischen uns hing schwerelos der Schmerz, der niemanden und allen gehörte.

Ein Ende tut immer weh, doch es entsteht auch eine Kraft, die einen weitermachen lässt.

Ein voller Mond bringt vieles ans Licht.

Noch etwas benommen von der intensiven Mondenergie zog ich die Vorhänge zu, legte mich ins blütenweiße Bett und las im Buch von Mareike Fallwickl. Ich wollte es längst lesen, aber ich kam nicht mal dazu, es mir zu kaufen.

Ich lese eigentlich keine Romane, so wie andere Romane lesen. Ich lese die erste Seite und den letzten Satz. Den Prolog, den Epilog, die Anfänge und die Enden der Kapitel, die Danksagungen.

Ich durchleuchtete die Beschreibungen der Figuren und die Erzählweise der Rückblicke. Ich kann durch keine Bücher blättern, ohne an mein eigenes zu denken, das endlich geschrieben werden muss.

Ja: MUSS. Denn wenn die Geschichte erzählt ist, kann sie mich nicht mehr schwer machen. Und andere vielleicht weiterbringen.

Ein Schmerz, viele Geschichten

Drei Tage später hatte mich der Alltagswahnsinn wieder, doch irgendetwas war anders. Vielleicht lag es am Mond.

Ich hatte zwar noch immer zu wenig Zeit für alles – aber trotzdem genug, um mich mit funktionierendem Wi-Fi auf den neuesten Stand zu bringen.

Ich wühlte mich durch das Epstein-Forum auf Reddit – und erneut lief mir, tief beeindruckt von der Eloquenz und Resilienz der Survivors, ein Schauer über den Rücken.

In einer Talkshow bewies die CNN-Journalistin Kaitlan Collins, dass sie lächeln kann. Nur eben nicht, wenn der Präsident der Vereinigten Staaten es möchte.

Giséle Pericot auf dem Titelblatt der Vogue. Und dazu überall die berührenden Interviews einer unfassbar starken Frau.

Und dann war da noch Collien Fernandes mit schusssicherer Weste auf einer Demo. Weil schweigen auch für sie keine Option mehr war.

Und wieder macht es Klick.

Ein weiterer Punkt verbindet sich in meinem Gehirn.

Gerade war es noch damit beschäftigt war, mir eine Standpauke über die Ausgaben des Monats zu halten und mir Wörter wie ‚Existenzangst‘ und ‚Altersarmut‘ um die Ohren zu schlagen.

Was habe ich mir nur dabei gedacht, meine Geschichte nicht wichtig zu nehmen? Mit meinem Buch zu warten, bis die Zeit dafür kommt?

Will ich warten, bis mein Kontostand grünes Licht gibt, ein halbes Jahr Schreib-Urlaub zu nehmen? Genau genommen kann ich mir fast alles leisten, außer im eigenen Wartezimmer herumzusitzen.

Und dann ist da der letzte Punkt, der sich mit den anderen verbindet: Er hat mit diesem Substack-Channel zu tun.

Ich habe ihn vor einiger Zeit unbenannt – aus den Tribe-Notes ist My Era of Becoming geworden.

Die Tribe-Notes sind immer noch da. Meine philosophisch-leichtfüßigen Reisegeschichten dürfen weiterhin bleiben, aber sie zeigen nur einen Teil von mir.

Denn geht es nicht darum, die eigene Wahrheit in allen Facetten und mit allen Konsequenzen zu leben?

In einem fantastischen Film, den ich mir kürzlich ein weiteres Mal reingezogen habe, geht es genau darum. Er heißt ‚Werk ohne Autor‘ – keine leichte Kost, aber die Schlüsselszene mit dem Kunstprofessor bringt mich immer auf die Grundfrage des Lebens: Wer bin ich? Und welche Geschichte erzähle ich mir da eigentlich? In meinem KI-Atelier habe ich mehr darüber geschrieben.

Eine neue Ära

Ich bin schon lange nicht mehr die Reisebloggerin, die von den Malediven schwärmt oder auf Mauritius Yogavideos dreht.

Stattdessen sehe ich mich mit wallendem Haar & Gewand schreibend in einem Haus direkt am Meer. Und wenn ich nicht schreibe, veranstalte ich dort transformierende Gatherings für andere Frauen.

Was mit 40 vielleicht noch eine Vision war, ist mit 50 zum konkreten Plan geworden, weil Zeit keine unendliche Größe ist.

Ich bin eine Frau in der Lebensmitte, die etliche Höhen und Tiefen durchlebt hat und täglich an neuen Möglichkeiten tüftelt. Manchmal breche ich auch festgefahrene Sichtweisen mit der imaginären Spitzhacke auf.

Ich bin eine Frau, die dabei ist, neue Regeln für ihre nächste Ära aufzustellen.

Eine Frau, die die Sache mit dem Älterwerden noch immer nicht richtig begriffen hat, aber trotzdem lieber in ihr Charisma als in Botox investiert.

Eine Frau, die ihre innere Arbeit gemacht hat – und es weiterhin tut. Weil das unbezahlbar ist, wenn alles im Leben zusammenbricht.

Wäre das Schlimmste nicht passiert, hätte ich das, was nicht gepasst hat, vielleicht weiter unter den Teppich gekehrt. Denn wir verändern uns meist erst dann, wenn wir es müssen.

In meinem Buch – und ja, mein Plan ist, schon im Mai auf Hydra weiter daran zu schreiben – steht ein Satz, den ich schon vor vier Jahren aufgeschrieben habe:

Irgendwann werde ich sagen können: Das Schlimmste war das Beste, was mir passieren konnte.

Und langsam klingt dieser Satz, an dem ich mich mantraartig festgehalten habe, weniger gelogen. Er wird jeden Tag ein bisschen echter.

Ich glaube, das Beste liegt für uns alle näher als wir glauben.

Sofern wir unserer eigenen Geschichte endlich ohne Angst direkt in die Augen blicken – und begreifen, wozu sie da ist. Und was sie uns die ganze Zeit sagen wollte.

xx Jeanette

BECOMING YOU…im April:

• Die Wut, die bleibt – feministischer Roman von Mareike Fallwickl

• ARTE-Interview mit Adrian Goiginger über den Film ‘Vier minus drei’

• THE CLASS: Deine inneren Punkte verbinden – mit das kostenlose 30-Tage-Online-Abo samt Live-Classes (Empfehlung: Taryn & Jaycee!). Transformierender als Yoga & wirkungsvoller als jedes Workout! Ich schwöre drauf!

• Neu im KI-Atelier: Exzellenz lässt sich nicht prompten – Vielleicht der erste KI-Artikel , in dem du über wahre Bestimmung liest. Du wirst dich wundern, wie viel Bestimmung, Bewusstsein & Herz in einem Artikel über KI

• Morgen-Mantra & Abend-Mantra – täglich hören im MyEra Podcast

• Mein LEICHTSinn-Yogaretreat im Bikini-Hotel Mallorca buchen – weil Leichtigkeit manchmal den meisten Sinn ergibt.

PPS: Dein Klick auf das Herz bedeutet mir die Welt! Es zeigt mir, dass dich meinen Geschichten berühren & meine Gedanken Bedeutung haben! DANKE!

Der erste Tag im neuen Jahr ist mir seit geraumer Zeit wichtiger als der letzte des alten. Schon beim Neujahrskonzert fragte ich mich, wie ich das neue Jahr gestalten will. Wie ich diesen rohen Tonklumpen zu einem harmonischen Werk formen will. Wie ich aus 365 Tagen eine gelungene Symphonie komponiere.

Ich liebe Präzision und Perfektion, doch da das allgemein – und damit bei mir selbst – nicht besonders gut ankommt, nenne ich es „hohe Standards“.

Die Performance der Wiener Philharmoniker*innen hat mich mitsamt des kanadischen Dirigenten Yannick Nézet-Séguin nach einer im besten Sinne ‘wenig berauschenden’ Silvesternacht tief berührt.

Zum traditionellen Radetzky-Marsch (den mein geliebter Opa früher mit seinen Fingern immer auf die Damast-Tischdecke hämmerte) fragte ich mich:

Wer will ich 2026 sein?

Und welche Frau will ich werden, die ich noch nicht bin?

Das ‘New year, new me’-Gerede haben wir uns kollektiv allmählich abgewöhnt. Wer weiß, vielleicht ist ja die KI dran schuld, dass wir uns gar nicht komplett neu erfinden und nur manches ein bisschen anders, langsamer & bewusster machen wollen.

Eine neue Version vom alten Ich?

Auch das hat irgendwie ausgedient. Wer mag schon die alten Schichten undercover weiterhin durchs neue Leben schleppen?

Aber: Ehrlich sein.

Radikal ehrlich mit sich selbst sein.

Das wäre doch eine gute Ansage für 2026!

Ich habe das neue Jahr daher mit Aufräumen begonnen.

Zuerst ein bisschen im Außen und dann ganz stark in mir drinnen.

Dabei kam eines zum anderen.

Es hat damit begonnen, dass ich eine neue Mindmap gezeichnet habe. Auf einem A1-Papier, auf dessen Rückseite noch die Mindmap von 2023 zu finden war. Die Jahre dazwischen habe ich aus unbekannten Gründen wohl ausgelassen.

Ich bin ja mit den Jahren aus dem Journaling & dem Manifestieren herausgewachsen.

Auch bin ich kein Fan von Moon-Circles oder Kakao-Zeremonien, bei denen junge Frauen mit Dyson-geformtem Haar in weißen Kleidern selig im Kreis tanzen. Wenn diese wüssten, was im Leben noch alles kommt.

Umnachtet von aufrichtiger Klarheit habe ich deshalb ganz ohne Palo-Santo-Duft die fokussierten Gedanken einer Frau in der Lebensmitte notiert:

In der Mitte eine Sonne, drumherum die Planeten meiner neuen Ära:

Eine Art Ikigai, das auch meine Zone of Genius und meine Verbindung zum Divine Ground berücksichtigt. Und den Liminal Space als schöpferischen Neubeginn.

Am Ende sah alles so übersichtlich aus, dass ich dachte, ich hätte etwas vergessen. Ach ja, die großen Träume vielleicht.

Doch dann der Aha-Moment:

Ich war meinen Visionen schon so dicht auf den Fersen, dass sie bereits ein Teil von mir waren.

Ich fotografierte die Mindmap vom frischen 2026 und die etwas chaotische Mindmap von 2023. Ich machte, was man im KI-Zeitalter eben so macht: Ich speiste die beiden Bilder in den KI-Assistenten meines Vertrauens ein und bat um eine Analyse.

Verwundert, dass die KI meine wilde Künstlerschrift nicht nur lesen, sondern deuten konnte, las ich die auf den Punkt gebrachte Zusammenfassung:

Das, was du 2023 noch beweisen wolltest, verkörperst du jetzt.

Das, was du unbedingt erreichen wolltest, lebst du schon.

Ich war beeindruckt, weil mein kreatives Gehirn mit der Topographie eines Mekong-Deltas selbst niemals draufgekommen wäre, dass ich in meine Visionen schon längst hineingewachsen bin.

Dass ich nicht mehr suchen muss, sondern nur mehr ordnen.

Und Ordnen heißt auch Loslassen.

Hier kommt daher meine Liste mit den Dingen, die ich radikal losgelassen habe:

INSTAGRAM.

Am 4. Januar habe ich die App von meinem iPhone gelöscht. Vielleicht haben mir die Stories von Adam Mosseri das Gefühl gegeben, dass die Insta-Party endgültig vorbei ist. Ich war seit Anfang an dabei. Vielleicht brauche ich einfach eine Pause. Ich weiß noch nicht wie lange.

SPOTIFY.

Spotify wollte zum Jahresanfang neue Kreditkartendaten. Darauf stellte sich mir die Frage, ob ich die Premium-Version wirklich zum Überleben brauche. Und will ich wirklich eine Plattform unterstützen, die in fragwürdige AI-Waffengeschäfte verwickelt ist? Aktuell erfreue ich mich an meiner neuen Plattensammlung bei Apple Music.

MEINE KREDITKARTE.

Visa hat sich von meiner Bank getrennt und meine Kreditkarte verlor ihre Gültigkeit. Meine Bank wedelte sofort mit einem neuen Vertrag, doch ich hatte keine Eile, mich neu zu binden. Vielleicht erfüllt meine Mastercard ja auch ihren Zweck.

UNZÄHLIGE NEWSLETTER.

Zum Jahresende meldeten sich verlässlich all jene Coaches, die seit dem Download eines nutzlosen Freebies in meiner Mailbox ihr Unwesen treiben. Höchste Zeit, radikal aufzuräumen! Je öfter ich den Unsubscribe-Button drückte, desto fröhlicher wurde ich.

2.000 MAILS.

Von 2.000 auf 0. Ich wusste gar nicht mehr, wie gut es sich anfühlt, eine leere Mailbox zu betrachten. Nicht, dass ich ein radikal mutiger Mensch wäre, ich habe nur aus Versehen ein Datenpaket bei meinem Hosting-Provider storniert. Ich habe die Leere ein paar Tage genossen, bevor die alten Nachrichten wieder in meine Mailbox purzelten. Es sind nun noch 1.000. Und ich sortiere weiter aus.

ALTE FOTOS.

Weg mit den letzten Erinnerungen aus 2021, die mein Handy und meine Seele tonnenschwer machen. Auf der externen Festplatte fühlen sie sich viel wohler. Die Frau, die ich in diesem Jahr sein werde, braucht viel Platz!

DIE VERGANGENHEIT.

2021 hat mein Leben eine radikale Wendung erfahren, als der Tod eine schwierige Liebe beendet hat. Das, was passiert ist, wird mich immer prägen, aber ich erlaube nicht, dass es mich für immer beherrscht. Ich bin nicht mehr die Frau, die 2022 versucht hat, weiterzuatmen. Und auch nicht die Frau, die sich in den Folgejahren nicht aufgegeben, viele Hürden genommen und sich immer wieder neu erfunden hat. 2026 werde ich zu der Frau, die ich sein will, ohne die Last der Vergangenheit weiter zu tragen.

FALSCHE ENTSCHEIDUNGEN.

Eigentlich gibt es keine falschen Entscheidungen, denn aus jedem Fehler lässt sich etwas lernen – über die Menschen, über die eigenen Grenzen und die persönlichen Stärken. Meine richtige Entscheidung war es 2025 definitiv, dem Unbequemen nicht auszuweichen und mir kompromisslos treu zu bleiben. Mein klares Nein wurde zum Ja zu mir selbst – und hat mich mutig gemacht für meine bisher größte Vision: The Era of Becoming.

KONTROLLE.

Es hat 10 Jahre gedauert, meine Muster zu erkennen und Kontrolle Schritt für Schritt loszulassen. Embodiment-Techniken begleiten mich seit meinem ersten Path Of Love-Retreat in 2016 durch schwierige Zeiten. Erst kürzlich lag ich zu wilden Trommelklängen auf dem Boden in meinem Wohnzimmer. Bei einer ‚The Class‘ Live-Session mit Taryn Toomey und Breathwork mit Caleb Spaulding öffnete sich für mich ein Feld tiefer Erkenntnis.

Die seltenen Momente, in denen mein alles kontrollierender Verstand kapituliert, sind die besten. Dann spricht mein Herz lauter und sagt: Alles ist möglich. Wenn du willst, schon in diesem Jahr.

MITTELMASS.

Je älter ich werde, desto weniger Lust habe ich darauf, mich mit dem Gewöhnlichen zufriedenzugeben. Und desto weniger brauche ich das Gefühl, irgendwo dazuzugehören. Ich erfreue mich an meinem Anderssein. Von Frauen wie Sabrina Lynn oder Jenny Dinovi lerne ich Spiritualität, als selbstverständliche Ressource in mein Leben zu integrieren. Ich bin mehr und mehr bereit, lauter darüber zu sprechen und meine Ansichten selbstbewusst zu verkörpern. Und für 2026 gilt: radikal mehr davon.

EXISTENZANGST.

5 Jahre lang haben mich Existenzängste begleitet. Mein 5-Jahres-Diary, das Ende 2025 fertig ausgefüllt war, zeigte mir, wie überflüssig diese Wiederholung war. Deshalb sage ich meinem unwissenden Ich aus 2021: Du musst dir keine Sorgen machen, du wirst 2026 immer noch da sein, schreiben, reisen, Retreats veranstalten und ein Dach über dem Kopf haben. Du hast alles, was du brauchst, um dich gegebenenfalls aus dem Schlamm zu ziehen: Erfahrung, einen starken Willen, viele Talente, kreative Schöpferkraft und ein umwerfendes Charisma.

Es ist erst Januar.

Und ich bin schon längst mittendrin.

In meiner Era of Becoming.

xo, Jeanette

BECOMING YOU…in January:

• Meine MyEra Podcast-Folge hören – für radikale Ehrlichkeit

• Ein geschmackvolles Visionboard mit Cosmos© bauen.

• Die ReWilding-Podcast-Episoden von Sabrina Lynn hören

• The Class – 30 Tage kostenlos testen & Altes abschütteln

• Das Buch „Age Like a Girl: How Menopause Rewires Your Brain for Mental Clarity, Increased Confidence, and Renewed Energy“ von Mindy Pelz lesen

• Mein LEICHTSinn-Yogaretreat im Bikini-Hotel Mallorca buchen – ein wunderbar leichter Ort zum Loslassen.

• MyEra GPT, meinen kostenlosen KI-Assistenten für fantastische Frauen, um Rat fragen. Zum Beispiel mit diesem Prompt:

„Mit allem, was du von mir weißt: Welche Potenziale siehst du für 2026, die ich möglicherweise gerade selbst nicht sehe? Welche Entscheidungen sollte ich deiner Meinung nach jetzt treffen, um die Frau zu werden, die ich sein möchte. Und was könnte damit in den nächsten 12 Monaten für mich möglich werden?“

PPS: Dein Klick auf das Herz bedeutet mir die Welt! Es zeigt mir, dass dich meinen Geschichten berühren & meine Gedanken Bedeutung haben! DANKE!

Es geht im Leben um den Überraschungseffekt, der das Planbare außer Kraft setzt. Mit allen hinreißenden und herzzerreißenden Kapiteln, an die wir uns später erinnern.

Natürlich hätte auch AI dieses Bild irgendwie hinbekommen.

Aber wäre es dasselbe? Ein Foto, an das sich keine Emotionen knüpfen.

Die Kommode auf dem Bild steht in meinem Wohnzimmer. Ich kann sie angreifen und daran vorbeigehen. Mit dem Finger den Staub abwischen, der sich nach viel zu kurzer Zeit darauf sammelt.

Jedes Erinnerungsstück erzählt eine Geschichte.

Und jede Geschichte erzeugt ein Gefühl.

Es ist doch so, oder nicht? Oder haben wir es bloß vergessen?

Da ist das selbst gemalte Bild aus Acryl und Wachskreide.

Eigentlich nichts Besonderes und dann wieder schon. Meine Vorlage waren die Reflexionen des Wassers in einem Pool. Ich habe das Foto an einem wunderbaren Ort zwischen Verona und dem Gardasee gemacht.

Zwischen zwei Gläsern und einer Flasche Rosé, die er barfuß aus der Gratuity-Bar geholt hatte. Ich rieche das Chlor und höre das wilde Plätschern des überlaufenden Wassers, nachdem er hineingesprungen war.

Mir ist, als passierte es jetzt gerade.

Zum tausendsten Mal.

Da ist die handgetöpferte Schale, gefüllt mit Sand von der Atlantikküste.

Eine Freundin hat mir von der kleinen Töpferei in Lissabon erzählt, wo sie diese Schale in meiner Lieblingsfarbe für mich gekauft hat. In der Schale liegen kleine Muscheln, auf einen Algenstrang gefädelt.

Eine Retreat-Teilnehmerin hatte das Bändchen beim Beach-Yoga zufällig im Sand gefunden und mir geschenkt.

Es gibt keine Zufälle.

Darunter die uralten Bücher, die genauso riechen, wie sie aussehen. Ich liebe das.

Die göttliche Komödie von Dante.

Milano 1867.

Wie das Buch wohl auf den Flohmarkt nach Lissabon gekommen ist, wo ich es um zwei Euro gekauft habe?

Die große Muschel dahinter.

Wunderschön mit ihren Furchen und Löchern. Ich weiß noch genau, wo und mit wem ich sie gefunden habe. Ich sehe die morbide Vergänglichkeit genau vor mir, die dieser Ort jedes Mal für mich ausstrahlt. Ein Zufluchtsort, an dem sich die Menschen heimlich einfanden, obwohl der Lockdown paradoxerweise die Strände zum Sperrgebiet erklärte.

Das weite Meer, das trotz allem unaufhörlich seine Wellen schlägt.

Die Möwen, die sich zu Tode langweilen.

Die Hochhäuser, die im Weg herumstehen.

Das Glas mit den Federn enthält tonnenweise Erinnerungen.

Nicht alle davon federleicht, aber jede einzelne von Gehalt und ungeheurer Wichtigkeit.

Die Lithografien, die mehr zu erzählen haben als ich von ihnen weiß.

Die eine mit den Muscheln…aus Amsterdam. Ein ehemaliger Lehrer hatte seine Sammlung aufgelöst. Einfach so, wie er sagte. Doch ich spürte, dass es ihm schwer fiel, sich von diesem Stück Geschichte zu trennen.

Die andere mit dem Oktopus…gekauft im Mauerpark in Berlin, als ich noch nicht mal wusste, dass genau dieses Tier Jahre später mal mein Krafttier werden sollte. Und jedes Mal, wenn ich den Schmetterling an der Schlafzimmerwand meiner Freundin sehe, erinnere ich mich an unsere gemeinsame Reise. Nur eine von vielen.

Ich blicke zur Kommode hinüber. Die abgesehen von den Konstanten auf dem Bild im Moment etwas anders aussieht.

Da steht die schwere Glasschale aus Murano, die meiner Urgroßmutter gehörte.

Man könnte, wenn man wollte, jemanden wie bei Columbo damit erschlagen. Ich weiß wirklich nicht, warum mir diese Assoziation ständig in den Sinn kommt.

Darauf liegt die größte Feder, die ich jemals gesehen und besessen habe.

Als hinge noch der ganze majestätische Adler dran. Das Geschenk von der Freundin meiner Mutter. Es war ihr Dank für eine indische Decke voller Pailletten, die ihr mehr Freude macht als mir.

Dahinter das chinesische Zeichen des Glücks.

Bei einem Kalligrafie-Workshop habe ich es selbst mit Tusche gemalt. Das Reisfeld, der Mund und darüber der einzelne Strich. Weil ein mit Reis gefüllter Mund glücklich macht – und ein einziges Glück völlig reicht.

Das Weise muss nicht kompliziert sein.

Die Muschel, mit den robusten Rillen. So rund wie ein Ball, als wollte sie gleich wegrollen.

Beide Teile noch miteinander verbunden. Das Symbol für eine Erinnerung: Er wollte mir immer eine Schatulle aus zwei Muschelhälften bauen, um zusammenzubringen, was zusammengehört. Daraus ist nichts mehr geworden, aber immer, wenn ich daran denke, dass er es versuchen wollte, mit seinen großen Händen eher fürs Grobe gemacht, bringt es mich zum Lächeln.

Dann dieses Blatt Papier. Mit dem Buchtitel, den noch keiner kennt.

Für mich steht er schon ganz real auf einem Buch geschrieben. Er hat natürlich mit dem Meer zu tun. Darunter mein Name, weil nur ich diese Geschichte aufschreiben kann. Dahinter das zerfledderte Taschenbuch – „Eat Pray Love“ von Elizabeth Gilbert als Manifestation für mein Vorhaben. Ich habe es 2008 auf meiner Weltreise gelesen und mit jedem Kapitel selbst die Kontinente gewechselt. Ich wäre verrückt geworden, hätte ich es festgezurrt an ein Zuhause lesen sollen.

Ich hatte noch keine Ahnung, was danach alles kommen würde. Vielleicht war es auch besser so.

Denn darum geht’s ja im Leben, nicht wahr?

Der Überraschungseffekt. Mit allen hinreißenden und herzzerreißenden Kapiteln.

Was würde es mir also bringen, ein fantastisches Foto, geschaffen von der künstlichen Intelligenz, irgendwo als Banner zu benutzen? Wie leer, wie schal, wie bedeutungslos wäre das?

Das Leben wäre doch absolut nichts wert.

Ohne seine Erinnerungen.

Ohne sein Gefühl.

Und ohne seine Träume.

xo, Jeanette

Es gibt Momente, da…

• …sind wir in unserer Kraft und versetzen Berge.

• …sind wir mutig und springen ins kalte Wasser.

• …spüren wir das innere Feuer, das aus einer vagen Idee eine echte Vision werden lässt.

• …sind wir bereit, das Alte endlich loszulassen und einen Neubeginn zu wagen.

Und dann gibt es Momente, in welchen

• …wir an uns zweifeln.

• …nicht weiterkommen.

• …uns alleine fühlen.

• …uns der Schweinehund träge macht.

• …uns die Angst davor abhält, etwas zu verändern.

3 Gedanken, die mir in ‘solchen Momenten’ immer helfen:

1. Ich folge dem Fluss des Lebens.

   So wie zwar die guten Momente vorbeigehen, gehen auch die miesen vorbei. Festhalten kostet immer Kraft. Dem Lauf der Dinge nachzugeben, macht immer alles leichter.

2. Ich bin die Schöpferin meiner Realität.

   Ein bisschen Gut findet sich immer. Ich kann auch im miesesten Momente immer etwas Gutes finden und meine Fokus genau darauf lenken. Niemand sagt, dass ich im Einklang mit meinen bisherigen Mustern und Emotionen handeln muss. Ich erlaube mir, alles immer wieder neu zu denken, neu zu fühlen, neu wahrzunehmen.

3. Ich muss nicht auf alles reagieren.

   Manche Dinge lösen sich auch ohne meine Sorgen, meine inneren Widerstände und mein Zutun in Wohlgefallen auf. Und tun sie das nicht, treten Punkt 1 +2 in Kraft.

xo, Jeanette

Zwei Jahre ist es her, dass ich einen Menschen verloren habe. Diese Gedanken habe ich an einem frühlingshaften Tag im Februar 2023 aufgeschrieben. Vielleicht helfen sie dir, falls du auch jemanden oder etwas zurücklassen musstest. Wir alle müssen das irgendwann.

Nicht weit von hier saß ich mit dir.
Vor einiger Zeit, es sind wohl Jahre.
Wenn wir uns im nächsten Traum begegnen, werde ich dich fragen: ‚Weißt du noch?‘

Es war dieselbe Sonne, die sich in denselben Farben des Wassers spiegelte.
Es war dieses eine Mal, als der Frühling
gähnend um die Ecke bog.

Es war dieses andere Mal, vielleicht der Anfang des Sommers. Wie immer hattest du weder Badehose noch Handtuch dabei und bist trotzdem ins kalte Wasser gesprungen. Der Hund hinterher.

Abgesehen von dir, ist alles noch wie damals.
Damals klingt weit weg und fühlt sich doch wie gestern an.

Damals als sich dieser Ast im Maul des Hundes so derart verspießte, dass wir Angst bekamen.

Damals als wir der Libelle zusahen, die mühevoll ihren Kokon abstreifte, um ein völlig neues Leben anzufangen. Hätten wir sie aus ihrer starr gewordenen Schale befreit, wäre das ihr Untergang gewesen.

Wer leben will, muss kämpfen. Muss seine Flügel selbst glattstreifen.

Wir philosophierten über Tier, Mensch & Natur.
Über Sinn und Unsinn,
über Höhen und Tiefen,
Leben und Sterben,
Freude und Leid.

Ich weiß jetzt: Alles liegt so dicht nebeneinander, dass es mein Herz fast in den Wahnsinn treibt.

Ich weiß auch, dass Trauer und Wut
eine seltsame Schnittmenge haben.

Beides ist immer noch da.
Aber nicht mehr so stark, dass es mich durchbohren könnte.

Ich frage mich, wozu Erinnerungen da sind.
Soll man sie festhalten oder loslassen?
Soll man sie feinsäuberlich ordnen – die guten, die mittelmäßigen und die schlechten?

Ich spüre den Frühling.
Geduldig wartet ein neues Leben auf mich.
Ohne dich.
Ohne euch, wenn ich den Hund mitzähle,
der dir klischeehaft ähnlich war.

Das Wasser plätschert ungerührt vor sich hin, die Sonne scheint auf mein Gesicht.

Manches tut immer noch weh und manches ist einfach, wie es ist.
Alles wird gut, wenn nicht noch besser – dieser Spruch ist von mir. Das Post-It klebt tapfer auf meinem Spiegel.

Wenn ich an sonnigen Tagen am Wasser sitze, dann glaube ich sogar, was ich da aufgeschrieben habe.

Die Frage beschäftigt mich aber weiterhin: Wohin mit den Erinnerungen aus unzähligen Jahren, die an so verdammt vielen Orten lauern?

xo, Jeanette

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Diese Story ist ein Ausschnitt aus meinen Tribe-Notes, die ich im Juni 2022 nach meinem Kreta-Retreat an meinen Tribe verschickt habe. Es ist noch nicht zu spät, für 2023 noch viele wunderbare Marmeladenglas-Momente zu sammeln. Dieser Text ist dein Reminder!

2022 geht in meine persönliche Geschichte ein.

Wenn es vorbei ist, werde ich sagen, dass es zugleich mein härtestes und mein glücklichstes Jahr war.

Es wird hart gewesen sein, weil ich einen Teil von mir verloren habe.

Es wird glücklich gewesen sein, weil ich einen Teil von mir gefunden habe.

#oldplacesnewstories

Algarve. Triest. Mallorca.

Und jetzt Kreta.

Die altbekannten Orte mit neuen Erinnerungen füllen. Meine wichtigste Mission in diesem Jahr.

Überhaupt, einfach das Wunderbare in allem zu sehen. Das Leben nicht neu zu denken, sondern es einfach zu leben. Sich selbst umarmen und bedingungslos zu lieben. Und das nicht nur zu behaupten, sondern es auch wirklich zu tun.

Das köstliche Eis zu essen, obwohl man eigentlich schon satt ist.

Den Schokoladenfleck auf dem Kleid zum Anlass nehmen, um die Garderobe zu erweitern.

Das fünfte Armbändchen mit den Muscheln kaufen, obwohl es eigentlich keinen Platz mehr am Handgelenk hat. Weil man auch Geschenke an sich selbst nicht ablehnen sollte.

Die Gläser nochmals mit dem köstlichen Wein füllen, um die Welt durch das zarte Rosé zu betrachten und allen Ballast einfach abperlen zu lassen. So wie die kleinen Tropfen, die an der Außenseite entstehen, wenn die Eiswürfel ihre Wirkung entfalten, während sie im Glas sanft aneinanderprallen.

Details, die man leicht übersehen – oder auch für immer in Erinnerung behalten könnte.

Es gibt immer zwei Seiten. Und wir haben immer die Wahl, uns für das eine oder das andere zu entscheiden.

Ein weiteres Mal im Meer abtauchen, bevor die Sonne untergeht. Auch wenn die Überwindung größer ist und der Bikini danach nicht mehr trocknet.

Das Leben ist zu kurz, um irgendetwas nicht zu tun. Ziemlich egal, was dieses Irgendetwas ist. Die Dringlichkeit wird Tag für Tag größer.

Die Hände durch das Wasser gleiten lassen, die Füße tief im Sand vergraben. Weil beides besser als jedes Spa-Treatment ist.

Man muss es mir nicht unbedingt nachmachen, aber man kann es vorsichtig probieren: Mit den sandigen Füßen in den Flip-Flops über die steile Felsentreppe stolpern. Sich das Knie und beide Ellbogen dabei aufschlagen. Ein unerwarteter Aha-Moment.

Hinfallen, aufstehen, lächeln & mit einem Gruß an das innere Kind weitergehen.

Das blutige Knie betrachten und eine Zeitreise in die Vergangenheit machen. Als das Knie an derselben Stelle geblutet hat.

Damals an einem heißen Sommertag. Ein rotes Fahrrad. Ein spitzer Stein auf einem Schotterweg.

Die Narbe, die auch nach fast 40 Jahren noch zu sehen ist. Eine alte Erinnerung, die aufgefrischt werden wollte.

Auch wenn man es nicht glaubt, heilt die Zeit die meisten Wunden.

Oder liegt es daran, dass uns das, was uns nicht umbringt, tatsächlich härter macht?

Eine Erinnerung an die Momente der unbändigen Freude und an die Momente tiefster Verzweiflung. Und an die unzähligen Grauzonen dazwischen.  

Wichtig oder auch nicht, aber immer noch präsent. Während anderes in Vergessenheit geraten ist oder sich zu einem späteren Zeitpunkt bemerkbar macht.

Was einer Person unvergessen bleibt, streift eine andere nur kurz. Was prägend für diesen einen Menschen war, lässt einen anderen völlig kalt. Dass es so ist, erklärt eine Geschichte aus dem Buch ‘Und Nietzsche weinte’. Ich habe sie in vor ein paar Jahren ausgerechnet in Griechenland gelesen. Und verbinde damit noch weitere Erinnerungen, die voller Emotionen sind. An einen Menschen, der nicht mehr da ist.

Es sind die Narben des Lebens, die uns zu dem machen, was wir sind.

Die uns vielleicht sogar anspornen, das Leben so gut es geht, gelingen zu lassen.

Ein gelungenes Leben. So nannte es eine Retreat-Teilnehmerin, die nur wenige Tage zuvor unser Bummel Genuss Yoga Retreat in der Villa Zoe durch meinen Kommentar auf einem Instagram-Account entdeckt hatte.

Es gibt keine Zufälle. Nein, die gibt es nicht.

Eine Handvoll Frauen, die unterschiedlicher nicht sein konnten. Und dazu die Idee, Yoga und Genuss unter der kretischen Sonne verschmelzen zu lassen.

Bei einer Meditation zum Sonnenuntergang fielen mir die ‚Marmeladenglasmomente‘ ein.

Diese glückseligen Momente, in welchen alles seine Ordnung hat.

Diese Momente, die einfach nur gut sind, weil sie nicht besser sein müssen.

Nicht höher, sondern tief.

Nicht schneller, sondern gehaltvoll.

Nicht weiter, und auch nicht früher oder später. Sondern genau hier und jetzt.

Momente, die keinen Superlativ brauchen.

Momente, die ohne Wenn und Aber existieren.

Momente, die so kostbar sind, dass wir sie für später konservieren wollen. Wir sammeln Marmeladenglasmomente, damit auch der Winter noch nach Sommer schmeckt.

Ja, es funktioniert. Wenn wir uns Jahre später an einen bestimmten Moment detailgetreu erinnern – eine Geste, ein Duft, eine Farbe, ein Gefühl – dann wissen wir, dass wir das Marmeladenglas gefüllt haben. Wir können es jederzeit öffnen, von der schönen Erinnerung kosten und sie damit wieder lebendig machen.  

xo, Jeanette

Dieser Post entstand im Juni 2021. Am Meer. In Triest. Ich trug einen Bikini. Und das, was ich da geschrieben habe, hat seither kaum an Brisanz verloren.

Ich & mein Bikini-Body. Wir sitzen gemeinsam am Meer und sinnieren über alles Mögliche und Unmögliche, während das Salzwasser auf unserer Haut abperlt.

WAS WÄRE, WENN….

…auch alles andere an uns abperlen würde?

Alle Konditionierungen und Muster.

Sämtliche Bemerkungen und Meinungen, die wir in unserem Leben je über uns gehört haben.

Selbst die gut gemeinten Komplimente.

WAS WÄRE, WENN wir Komplimente von außen überhaupt nicht wichtig nehmen würden, aber jedes Kompliment, das von innen kommt, das Allergrößte für uns wäre?

Was, wenn wir die Gedanken, die sich pausenlos um unser Aussehen und den Zustand unserer Körperhülle drehen, einfach fallenlassen.

Was, wenn wir sie höchstens ein einziges Mal denken und dann nie wieder. Weil wir erkennen, dass es Wichtigeres zu tun gibt. Oder gar nichts zu tun. Weil einen Körper zu haben, schon mehr als genug ist.

WAS WÄRE, WENN uns das, was da von außen ständig auf uns einprasselt, überhaupt nichts anginge? Wenn wir zwar eine klare Meinung haben, aber nicht den Anspruch, sie anderen erklären zu müssen.

WAS WÄRE, WENN wir das Schlachtfeld der Vergleiche und Vorher-Nachher-Bilder einfach wortlos verlassen?

Wenn wir unsere ach so wunderbaren Morgenroutinen und Tipps für perfekte Augenbrauen & straffe Schenkel einfach für uns behalten. Weil wir erstmal abwarten, ob unser Leben dadurch überhaupt besser wird.

WAS WÄRE, WENN wir nicht alles, was gerade in uns vorgeht, in die virtuelle Welt hinausbrüllen würden? Nur weil wir es in der realen Welt nicht können, sollen oder dürfen. Und weil wir unsere Bedeutungslosigkeit gemessen an der Unendlichkeit nicht einsehen wollen.

WAS WÄRE, WENN wir einfach das, was wir an uns mögen, liebevoll behandeln?

So hingebungsvoll, dass für unsere vermeintlichen Schwächen gar keine Zeit mehr bleibt.

Was, wenn wir in der Lage wären, uns selbst zu bewundern? Ohne Scham und ohne Lüge. Einfach aus dem Herzen heraus, ohne dabei als arrogant oder eingebildet zu gelten.

Was, wenn wir unsere Makel nicht mehr auf die Social-Media-Bühne holen würden, nur um den Applaus für unsere Ehrlichkeit und Verletzlichkeit zu ernten?

WAS WÄRE, WENN wir für andere nicht Partei ergreifen müssten? Wenn wir die fixe Idee, es besser als andere zu wissen, einfach links liegen lassen würden. Wenn wir für andere nicht kämpfen müssten, weil wir davon ausgehen können, dass jeder Mensch seine ureigenen Superkräfte kennt und zu jeder Zeit in seinem schönsten Licht strahlen kann.

Was, wenn ‚selbstverliebt‘ kein böses Wort wäre und die Selbstliebe ein Naturgesetz wäre?

Und wenn weder Medien noch Werbung jemals etwas daran ändern könnten. Wenn wir uns schön finden würden. Und zufrieden. Und glücklich. Und uns jeden Tag ohne Anstrengung, noch um ein Vielfaches übertreffen würden.

Was, wenn Perfektion bedeuten würde, dass wir mit jeder Faser unseres Körpers zutiefst verbunden sind. Wenn wir erkennen könnten, dass jede Narbe und jede Falte Ausdruck unserer ganz eigenen Geschichte sind. Was, wenn wir unserem Herzen voll und ganz vertrauen würden und wir fremde Ratschläge einfach überhören würden.

JA, WAS WÄRE, WENN wir uns bedingungslos lieben würden? Ohne das Wenn. Und ohne das Aber.

Ich und mein Bikini-Body, wir denken schon eine ganze Weile über diese Fragen nach.

Wir kennen uns gut und sind immer bessere Freunde geworden mit den Jahren. Gemeinsam sitzen wir am Meer, so wie wir das oft und gerne tun.

Im Gemüt noch etwas erhitzt, weil wir uns zuvor in einer Diskussion mit einer Influencerin verheddert haben.

Alles fing mit der Frage an, ob auch dicke Menschen die Modesünde des Sommers 2021 tragen dürfen.

Mir fiel sofort mein unvergesslicher Sommer auf dem Süd-Peloponnes ein.

Es könnte das Jahr 1991 gewesen sein. Radlerhosen waren schon damals ein Modeverbrechen. Doch ich war jung und machte schon aus Prinzip jeden Trend mit. Kein zweites Mal, so schwor ich mir später, da hatten meine schlanken & straffen Schenkel gar nichts mitzureden.

Die Erinnerung an die Radlerhose wäre eigentlich schon verblasst, gäbe es da nicht dieses Foto. Ich posierend zwischen großen Kakteen. Es kostete mich Stunden, die feinen Stacheln wieder aus meinen Fingern herauszuziehen. Und ja, die Radlerhose, die eigentlich eine umfunktionierte Leggings war, weigerte sich, mit meinen Körperformen zu harmonieren. Das mutwillig aus dem Radsport entlehnte Kleidungsstück wollte vielleicht einfach genau dort bleiben.

Und ja, wir können frei entscheiden, was wir tragen.

Es sei denn, wir nehmen die Meinungen und Aussagen anderer wichtiger als unsere eigenen. Was ja grundsätzlich keine gute Idee ist. Ob es uns wirklich weiterbringt, jenen die Tür einzurennen, die für uns Partei ergreifen? Das sollten wir schon selber tun.

Dicke, Dünne, Große, Kleine, Alte, Junge…können grundsätzlich Radlerhosen im Zehnerpack kaufen, wenn ihnen danach ist.

Und genauso dürfen sich die Geister scheiden, ob wir das nun schön finden oder nicht. Wir können ein Problem daraus wachsen lassen, wir können die Geschichte in unserem Kopf aber auch einfach ‚fallenlassen‘. So empfiehlt es Pema Chödrön. Und immer mehr finde ich, dass sei damit absolut recht hat.

Eine Pause machen. Eine Lücke zulassen.

Abstand finden, zwischen Ereignis und Reaktion.

Warum auch nicht? Wer kein/e InfluencerIn ist, hat mehr Zeit zu reagieren.

Das alles fällt uns also zwischen Klappstühlen, Handtüchern, Badeschuhen und anderen tratschenden, herumstehenden, sitzenden und liegenden Bikini-Bodys wieder ein. Glatt und runzelig. Dünn und dick. Alt und jung. Immer braun gebrannt.

Wir sind in Italien. Keine der Frauen scheint gerade ihre Schönheit anzuzweifeln. Und das Leben ist zu kurz, um auf die späte Nachmittagssonne zu warten.

Am Horizont die fetten Frachter, dahinter die Silhouette von Trieste. Ich denke, es ist safe ‚fett‘ zu sagen, wenn man über große Schiffe spricht. Oder in der Verbindung mit ‘feindlich’, so wie es die InfluencerInnen gerne tun. ‘Fett’ und ‘freundlich’ vertragen sich hingegen nicht oder kommen im Doppelpack einfach zu selten vor.

Ich befürchte jedenfalls, dass keine dieser Wortschöpfungen ein wirklicher Gewinn sind.

Weder für die Normschönen – und auch nicht für die, die nicht sicher sind, ob sie ‘normschön’ sind. Und schon gar nicht die, die bestimmte Normen vorsätzlich oder unwissentlich verfehlt haben.

Vermutlich braucht es auch noch unzählige Diskussionen, um zu klären, ob die Worte ‚dick‘ und ‚dünn‘ bzw. ‚schön‘ und ‚hässlich‘ in unserem Sprachgebrauch vorkommen dürfen. Wir kümmern uns später im Text noch um dieses Dilemma.

Ich und mein Bikini-Body, wir hatten der Influencerin jedenfalls gesagt, dass alle Probleme ein Recht haben, gehört und gesehen zu werden. Dass es doch eigentlich egal ist, welche Größe im Kleidungsstück steht.

Man kann sich in Größe 48 mies fühlen. In Größe 34 aber auch. Und sich in ganz viel oder ganz wenig Stoff hervorragend finden.

Ich schwebe leider noch nicht genug über den Dingen.

Vielleicht habe ich im Jahr 2031 keinen Instagram-Account mehr. Das wäre wünschenswert.

Es täte mir gut. Es täte uns wohl allen gut.

Das Leben wäre so entspannt, weil wir uns nicht mehr in sinnlosen Direct Messages verstricken würden, die meist der Verteidigung einer Sache dienen und selten den Gegenpol mit gleicher Leidenschaft und Ehrlichkeit betrachten.

Yin und Yang. Das eine kann nicht ohne das andere existieren. In jedem Yin steckt auch ein bisschen Yang, und umgekehrt.

Ich weiß nicht mehr, wer es war, aber ein schlauer Mensch hat mal gesagt, bevor man Meinungen zu Tode diskutiert, täte man besser daran, einfach zu sagen: ‚Ok, so habe ich das noch nicht betrachtet. Ich denke darüber nach.‘

Influencerinnen, die meine Töchter sein könnten, wollen nicht über andere Meinungen nachdenken. Das dauert viel zu lange. Sie überzeugen mit der Souveränität und Starrköpfigkeit eines schon bis zum Ende gelebten Lebens.

Auf eine Weise bewundere ich das. Als ich in meiner ersten Radlerhose steckte, war ich noch viel zu schüchtern, um eine klare Meinung zu haben. Und hätte ich sie gehabt, wie hätte ich sie in die Welt streuen können? Ich hätte sie bestenfalls in meine Schreibmaschine tippen oder mit meinem Alcatel-Handy als SMS an eine einzige Person verschicken können. Damals als Freunde noch wertvoller als Follower waren.

Aber ja, es ist gut, wenn da eine Horde junger, ambitionierter Menschen ist, die sich imstande fühlt, der Welt eine neue Richtung zu geben. So wie es gerade läuft, kann es ja schließlich auch nicht weitergehen.

Andererseits mag ich es nicht, wenn man mich mit meinem statistisch bis zur Hälfte gelebten Leben wie ein aufmüpfiges, unbelehrbares Kind in eine Schublade steckt. Ich wäre privilegiert und könne als ‚normschöne’ Frau beim Thema ‚Fettfeindlichkeit‘ gar nicht mitreden, so die Influencerin, die meinen etwas anderen Blickwinkel mit ihrer wohlklingenden Antwort direkt zur nächsten Insta-Story verschredderte. Content is King.

NORMSCHÖN.

Ein Wort, das mir nicht passt. Ich finde es mindestens so gefährlich wie ‚dick‘ oder ‚dünn‘.

Denn wer bestimmt, wo diese Norm anfängt und wo diese Norm endet?

Privilegiert, weil nicht fett?

Zu dünn, um ein Problem haben zu dürfen?

Ich behaupte, dass wir uns in zwei Richtungen verrennen können: Die zu Dünnen haben genauso viele Probleme wie die zu Dicken. Die zu Großen wie die zu Kleinen. Und die zu Runden wie die zu Geraden. Und dann sind da ja noch die zu Hellen und die zu Dunklen, die zu Alten und die zu Jungen.

Das Problem ist eigentlich das „ZU“.

Ein ZU-viel in eine bestimmte Richtung, die über einen Punkt hinaus geht, der ‚Norm‘ genannt wird. Wer immer diese Norm auch festlegt.

Und sind es im Grunde nicht wir selbst? Wir, die bestimmte Grenzen stecken und verteidigen?

Was ist das Gegenteil von ‚norm-schön‘? Seltsam-hässlich?

Ein Wortspiel, das niemanden beleidigen will, sondern nur den Hinweis geben soll: Je mehr wir mit dem Finger auf das EINE zeigen, umso mehr gerät das ANDERE aus der Balance und in Gefahr.

Je mehr wir von UNS und den ANDEREN sprechen, desto weniger nähern wir uns einander an. Trennung statt Verbundenheit, um es im Yoga-Slang zu sagen.

Es geht hier nicht um die Frage, ob dicke Frauen Radlerhosen tragen dürfen, sondern wie wir Frauen es uns leichter machen können.

Wenn wir strampeln, kämpfen und uns in alle Richtungen verteidigen, dann wird das nichts. Das YANG in uns schlägt um sich. Weil wir das YIN in uns ignorieren.

Es kostet Kraft, etwas zu umgehen, dem wir Frauen von Natur aus viel näher sind.

Ich war im Sommer 2019 schon mal hier. Am Meer. In Trieste.

Ich saß mit meinem 2 Jahre jüngeren Bikini-Body an exakt derselben Stelle und habe die Frauen beobachtet.

Ich habe schon damals beschlossen, wann immer ich mit meinem Aussehen hadern sollte oder mich zu alt oder zu hässlich fühle, werde ich einfach nach Italien fahren. Um mir von den italienischen Frauen ein Scheibchen abzuschneiden.

Nichts tut der weiblichen Seele besser als ihnen zuzuschauen. In jeder italienischen Frau scheint die Anziehungskraft einer Sophia Loren zu stecken. Italienierinnen sind in jeder Faser Frau und scheinen gar keine Zeit dafür zu haben, sich mit anderen zu vergleichen. Frauen jeden Alters gestikulieren, lachen und diskutieren.

Manche sind jung, andere alt. Einige runzelig, andere prall und glatt. Manche gertenschlank, manche voller Rundungen. Immer voller Sexappeal und Lebenslust.

Man könnte sagen, zu füllige Frauen sollten ihren Körper mit mehr Stoff umhüllen.

Man könnte sagen, eine Frau jenseits der 70 sollte nicht mehr Oben-ohne herumlaufen.

Man könnte sagen, runzelige Haut darf nicht in einem knappen Bikini stecken.

Die Alten könnten auf die Jungen schielen. Die Dicken könnten die Dünnen beneiden. Und ich habe keine Ahnung, was die machen könnten, die irgendwo dazwischen liegen.

Hier am Meer in Italien scheint das alles keine Rolle zu spielen. Vielleicht deshalb, weil auch die alten Männer mit großen Bäuchen knappe Tangas tragen.

Vielleicht rede ich mir das alles ein.

Doch ich spüre die sinnliche Leichtigkeit in der Luft, die einfach guttut.

Wie wäre es, wenn wir aufhören, etwas mit Worten zu verteidigen, was wir auch mit unserem Sein verkörpern können?

EMBODIMENT.

Der deutschen Sprache fehlt hier das passende Wort. Wobei es ja auch gar nicht um die Worte geht.

Nicht darüber reden und diskutieren. Stattdessen das verkörpern, wofür wir stehen.

Manche unter uns können und wollen vielleicht sogar Radlerhosen mit Anmut tragen.

Ich vermute aber, das kollektive Bewusstsein italienischer Frauen hat diesen Trend schon längst verdrängt. Und ich schließe mich gerne an. 1991. Das war‘s.

WAS WÄRE ALSO WENN, wir uns bedingungslos lieben würden? Und wenn wir diese Liebe in jeder Faser und jeder Körperschicht spüren könnten?

Was, wenn wir den Mut haben würden, unser wahrhaftiges Sein nach außen sichtbar werden zu lassen? Ganz egal, ob die Hülle, die dazugehört, dünn oder dick, alt oder jung ist?

Wir könnten die sein, die wir schon immer waren.

Ohne ein einziges Wort zu verlieren.

Ohne uns oder andere zu verteidigen.

Unwiderstehlich in unserer Einzigartigkeit.

Vielbeschäftigt mit unserer Freude am Sein.

Sodass gar keine Zeit mehr bleibt, vermeintliche Schwächen zu vertuschen oder zur Schau zu stellen.

Eine Reise nach Italien wäre dafür vermutlich ein guter Anfang…

Mein aus den Tiefen von Social Media gefischter Post, weil es viel zu schade wäre meine Gedanken dort verrotten zu lassen.

Es gibt Worte, die wollen schweigen.

Und Bilder, die wollen stillstehen.

Es gibt Momente, die wollen tanzen. Überall, nur nicht hier.

Es gibt Gedanken, die wollen genau das bleiben, ohne sich auf die Couch zu legen und nach Ursachen, Argumenten und Erklärungen zu suchen.

Es gibt die Pausen, die manchmal stärker sind als die Motivation und die Begeisterung.

Es gibt Ideen, die viel lieber Hobby als Business sein wollen.

Es gibt Rückschläge, die sich nach ein paar Tränen oder einem Glas Rotwein sehnen. Die sich zurücklehnen wollen, ohne anderen zu zeigen, wie es besser geht.

Es gibt die schlechten Gewohnheiten, die so genial sind, dass sie schon wieder richtig gut sind.

Und es gibt den Unsinn, der es wagt, die nächsten Ziele und Visionen zu ignorieren. Und der umso mehr Sinn ergibt, je mehr man sich darauf einlässt.

Und dann gibt es noch die Langsamkeit, die sagt: Alles wird gut! Zwar nicht sofort, aber du kannst heute schon damit anfangen, darauf zu vertrauen!

xo, Jeanette